真乱写的，别订阅了，真的真的真的，骗人我这辈子都没有读者，别订阅了，别订阅了下一章也是。哎呀，别订阅！
好不！！
别订！！
别订！！
别订！！
一下下脚步地摇摇摆摆龙门阵型男的吗呢我不和你说话的一个月塘桥头上的，好吧好吧好吧亭伶阁楼的马厩的马上就到了，你是不是有病？好了吧。我没想过来了吗丁啉。
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我不是不担心，我只是没有立场去担心。
这句话最初火起来的时候是因为爱情，但是在我这里，这句话是用于我对每一个人。
大概自作多情是我最害怕的事情，被嘲笑过一次就会铭记一辈子。
我胆小懦弱，害怕主动讨厌被动，想要的太多，又无所谓得到的太少，明明那么爱笑，整天想的却是一些悲观的事情，这么矛盾的一个人，所有人都会不信。
我讨厌那些嚎啕大哭的婴儿，讨厌那些自作聪明的人，讨厌的是做惯领导之后不给别人发言权的人，讨厌那些不爱收拾自己的人，可以这样说，几乎是人我就讨厌。
明明别人那么好心，过来拉你一把，后来人家知道了自己根本没有办法，别人放弃了，然后你自己又舍不得了。你明明比谁都清楚这个世界上根本没有一个人可以完全的对另一个人好，可是你就是装作不知道，假装清楚但不理解，一直装着，然后一直折磨自己。所以你就是活该啊。
我很小的时候就明白喜欢的花不能摘掉，要与所有人保持距离，这是自我保护最好的方法了。可能是我太笨，所以我想不到更好的方法。
我其实是一个坏到骨子里的人，又脏又恶心，还喜欢博取别人的同情心。我有的时候一点都不会撒谎，有的时候却非常熟练。
在我有记忆的以前，我一直是一个人，一个人面对空荡荡的宿舍收拾东西，一个人干活，一个人吃饭，一个人晨起跑步，一个人被推下楼梯，一个人被单方面殴打，一个人面对很恶心的叔叔。
我一直以为我已经忘记了，后来再次想起的时候对我的阴影也没有多大。如果不是因为我需要博取别人的同情心，我可能就会把这件事一直放在最底下。说了他们就会忘了，不管当时对我的愧疚心有多重，可后来该打还是得打。看见他们哭我也挺开心的，听着那是永远不可能实现的话，我也只是觉得好笑。带人去打他，脑子不是有病吗？好几年过去了，你现在才知道，还想带人去打他？做梦去吧。
我以为你知道了这件事情，你就能放弃你内心的想法，到底是我单纯了。四五十岁，叔叔，腿脚不好，就这三点，还不够我怕他吗？明明那么像，你却还是坚持，你到底在坚持些什么？
我承认我一开始是故意的，但我也没想到他会把我的生理性恶心反应激成这样。一碰到就想把我自己的手给剁了，一闻到他的味道就会想吐，只要靠近他想到他，整个人都会变的很烦躁。然后我突然想起，在11岁那年他见我的第一反应，其实和那个叔叔真的很像。是我一直没反应过来。
小学三年级吧，下暴雨没有人来接我，回到家里面看着家里面唯一一个人，躺在床上玩手机，一点歉意都没有地说：“我忘记了。”然后让我去做饭洗衣服。
初一刚开始，我明明一坐车就想吐。可我还是每个星期坐两个小时的车，来回就是四个小时。有谁问过我坐车想不想吐呀？一个学期过后，我的同学偶然问起，那时候我的答案是，还好都习惯了。
谁愿意在冬天没有一件厚衣服，只能拿着夏天的短衫短袖穿，穿得再多又怎样袖子也是短的。你说我怪我也不反驳，你倒是给我找一件厚的衣服呀。
一件衣服一顿饭一天晚上的住处，这些以钱衡量的东西，在我这里
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